如何面对他人投递的负面情绪？ - 「ONE · 一个」
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如何面对他人投递的负面情绪？
如何面对他人投递的负面情绪？
如何面对他人投递的负面情绪？
一、你是一个会受他人情绪影响的人吗？
在我的咨询经验和人生经历中，我总结出了一个规律：所有人都会或多或少受到他人负面情绪的影响。其中有的人可以快速地调整自己的情绪，划分心理边界，但是除此之外的大多数人，都无法摆脱别人投递的负面情绪，他们只能祈祷别人不要找自己麻烦。
我们可以通过以下几个简单的问题，来测一下他人的情绪对你的影响程度：
1. 当别人向你诉苦的时候，你会不会很容易产生同情，或者是厌烦他，希望他不要找你？
2. 如果有人对你态度不好，你会不会因此而感到不满？
3. 当别人卖弄可怜乞求你帮助的时候，你会不会有于心不忍的感觉？
4. 如果有人对你生气、责备你，你会不会也被气到，或者是因他的怒火而感到害怕？
5. 和人发生矛盾、争吵之后，你会不会心情久久不能平复？
6. 如果受到了别人的威胁、恐吓，你在生活当中会不会也担惊受怕、惶惶不安？
7. 公司有人散布闲言碎语、传播消极情绪，你会不会因此也感到担忧、沮丧？
8. 你会不会难以提出一些可能令人不悦的要求？
上面的 8 个测试题中，如果有 4 条以上符合你的情况，说明你受他人情绪影响的程度是比较深的。像这些无法做到情绪独立的人，很容易在人际关系中产生困扰，因为只要我们与他人来往，自然形形色色的人都可能遇到，其中有善解人意的，也有蛮不讲理的，我们没办法决定别人怎么对待我们，所以如果不能与别人拉开距离的话，就必然会深受其扰。
二、为什么别人的情绪会困扰到你呢？
情绪不是刀枪剑戟，也不能让你破皮流血，那为什么别人的情绪可以对你造成伤害呢？可能有以下两个原因：
1. 同理心太强
科学家发现，人类的大脑中存在一种特殊的神经细胞，叫做镜像神经元，这种神经元可以对他人的情绪产生反应，所以，在这种神经元的帮助下，我们才具备了理解他人意图、体验别人的情感的能力，也就是说，有了它，才有了人与人之间的合作与情感。
但是这种神经元过于发达，也会出现问题，就是别人的情绪会引起自己过度强烈的情绪，这不仅会让我们感到不舒服，而且也会让我们做出一些不理智的行动。比如，当看到闺蜜受男朋友欺负的时候，你义愤填膺，直接跑去把男方骂了一顿，事后，闺蜜却指责你挑拨他们的关系。又或者，看到 “朋友” 说自己做生意破产欠了债，一时没忍住就把钱打给他了，连借条也没写。类似的例子不胜枚举，总之，同理心过强，会给我们自己增添许多困扰。心理学家布卢姆在《摆脱共情》一书中指出：“共情是狭隘的，并不适合作为道德判断的基础，我们需要摆脱共情，用理性的‘同情’取而代之。”意思就是说，太强的同理心，会让我们做出错误的决定，我们应该克制这种感情，用理性来决定自己应该怎么做。
2. 心理边界不清
什么叫做心理边界呢？就是我的情绪是我的情绪，我为我的情绪负责，我有义务管理好自己的情绪，别人的情绪是别人的情绪，他有怎样的感受是他的事，我没必要为他的情绪承担后果。
在实际生活中，有非常多的人是做不到这一点的。首先，他们可能不为自己的情绪负责，而是将责任推卸在别人身上。比如恋爱中经常出现的，“我之所以生气，是因为你对我的态度怎样怎样，你必须道歉和做出补偿，不然的话，我就一直生气，不原谅你”，在这类人心里，自己产生负面情绪，是别人的错，而别人有义务让自己开心起来。这样做的代价就是失去了管理自身情绪的能力，你已经把伤害自己和安慰自己的权力都让给别人了，还怎么管理自己的情绪呢？除此之外，这类人还经常为别人的情绪负责，觉得自己有义务让别人好受一些，又或者是害怕自己得罪别人的话会有怎样的后果。例如我们常说的 “讨好型人格” 就属于这一类，在他们的认知里“如果拒绝了别人，就是没有同情心，就是置别人的死活于不顾”，“如果别人对自己生气，就说明是自己做错了，是自己伤害了别人的感情”，这类人永远在为服务别人的情绪而活，没办法照顾好自己的需求。
三、如何应对别人的负面情绪？
1. 树立心理边界
在应对别人的负面情绪这件事上，怎么做永远是其次，最重要的是你能否与别人的情绪拉开边界，如果你真的做到了 “别人的情绪是别人的事”，那么理论上，别人的任何话语都无法伤害到你。虽然在实际生活上，只有极少数的人才能做到完全刀枪不入，但是对于大多数人来说，把来自他人的情绪影响降低，都是可以做到的，至少你可以不用整天因为别人的事情而担忧。
具体的做法也很简单，就是思维练习，每当自己接收到来自别人的负面情绪的时候，使用这样的一个句式，“他之所以…… 是因为他……”，以及 “我之所以…… 是因为我……”。举个例子，有人求你办事，他假装得很可怜的样子，说如果你不帮他，他就会怎样怎样，希望你看在大家多年的感情，不要见死不救，而你经过一番纠结，最终还是拒绝了他，随后他恼羞成怒，责备你罔顾情义、冷漠自私，而你也因此而陷入了深深的内疚。那么这个时候，刚才的句式就派上用场了，你可以这样想 “他之所以可怜、生气，是因为他想要用这些情绪逼迫我帮助他，而不是因为我冷漠自私”，“我之所以感到内疚，是因为我富有同理心，觉得这样做可能不对”。这样的练习很有效，因为它可以将双方的情绪区分开，而在进行练习之前，大多数人是区分不开的，他们可能会觉得 “他之所以生气，是因为我拒绝了他”，“我之所以内疚，是因为他对我失望”。
2. 适度助人，不要自我卷入
有句话说得很在理，“帮你是情分，不帮是本分”，然而，许多人尽管嘴巴上这么说，实际上自己却做不到，他们的现状往往是，帮吧，又怕麻烦，不帮吧，又不好意思，最后的结果就是，本来想帮一点点的，却不好意思中途退出，就直接帮人把整件事都包揽了。
容易受到他人情绪影响的人，本来就有着过度的同理心，以及边界不清晰，他们很容易把别人的事情当作是自己的事情。所以，当你选择帮助别人的时候，一定要把自己的职责界定清楚，帮人，究竟要帮到怎样的度。对于一般的朋友和熟人，有一个现成的标准可以参考，就是 “光说不做”，也就是说，对于别人的困扰，你的帮助，要么是给予情感上的支持，要么是给出一些建议，你不需要为他去做任何事，比方说，借钱、调解、代办等等，永远要记住，对于别人的困扰，你只负责说，不用去做。
而对于要好的朋友和情侣，帮助的界限在哪里呢，同样，也有一个普遍适用的标准，就是 “我可以帮你，但是结果怎样我不负责”。比方说，你的闺蜜和男朋友分手了，闺蜜想要挽回，但男方已经把她拉黑了，在闺蜜的请求之下，你答应和他前任 “谈谈”，然后你尽你的努力去做了，还是没有挽回成功。这样的话，你已经尽到了你的义务，你不需要因为没把事情办成而感到愧疚，假如闺蜜因此而怪罪你，你也不必真的认为是自己的错。
把握好情绪的边界，以及把握好帮助别人的度，就能让别人的情绪真的变成别人的情绪，自然也就能最大限度摆脱他人负面情绪的影响了。
责任编辑：梅不谈